A voz do povo é a voz de Deus,

do contrário serás linchado.

Maomé não vai à montanha por

falta de equipamento de escalada.

Os três porquinhos passaram gripe pro

Atchim, anão da estória da Branca de Neve.

Quem cala consente, menos o mudinho.

Feiúra é a motivação

do cirurgião plástico.

É espichando a pele que o cirurgião

plástico dá uma esticada no orçamento.

Cirurgião plástico não troca de

mulher, ele reforma a velha.

A mulher do cirurgião plástico é feia?

Em casa de ferreiro o espeto é de pau.

Se o castigo vem a cavalo,

onde vou amarrar minha égua?

Não existe mais a expressão

"no mato sem cachorro".

O mato acabou e o cachorro tá no pet shop.

Nem todo acionista é um homem de ação.

Adão foi feito do barro, daí tanta sujeira.

Com a demora nas obras do

PAC o relógio não para o tic tac.

Na guerra, roupa suja

se lava nos tanques.

Tem muita gente chata, mas

tem muito pé chato também.

Amor com amor se paga, mas com casa,

comida e roupa lavada é bem melhor.

Hoje em dia pau que

nasce torto vira carvão.

A vidente prevê o futuro dos

outros mas não sabe quando

eles vão procurá-la.

O proctologista é um

sujeito que vai fundo.

Deus criou o homem

invisível à sua imagem.

Vereador de Goiânia é como chupa cabra. Se não tem ideia pra criar leis copia de outras cidades.
O ministro do Meio Ambiente é um homem que tem a vó atrás do toco.
Minha sensação térmica é de que eu estou sempre entrando numa fria.
O número de automóveis em Goiânia é muito maior do que se imaginava. É que tem os clonados.

O ministro do Meio Ambiente chamou os ruralistas de vigaristas. Agora a vaca vai pro brejo.
O ministro Carlos Minc chamou os ruralistas de vigaristas. Ele vai dar com os burros n'água.
O ministro chama os ruralistas de vigaristas e vai acabar caindo do cavalo.
O ministro Minc chamou os ruralistas de vigaristas. Mas não deu nome aos bois.

Dizem que as praias foram decisivas

na escolha das sedes da Copa 2014.

Será que não viram as praias do Capim Puba?

O problema da copa foi briga de torcidas.

Quem torcia pelo Barbosa Neto

e quem torcia contra.

Quem nasce pra quintal de Brasília

nunca chega à cozinha e muito menos à copa.

É duro saber que Goiânia não

está com essa bola toda.

Se Marconi Perillo não quer confusão,

como é que ele dá a palavra a um

deputado chamado Lereia?

Se você quiser espalhar um

segredo conta pro Lereia.

Nos camarotes das Cavalhadas de

Pirenópolis, não sei se o Cidinho

torcia pros mouros e o Marconi

pros cristãos ou vice-versa.

Elegendo o Alcides o senador Marconi

não criou cobra para lhe morder, é o

Lereia que é um papagaio desbocado.

Já que Goiânia não terá a copa do

Barbosa Neto o jeito é ir para

cozinha do Barbosa.

Com a rejeição de Goiânia para a

Copa 2014 o Leonardo RIZZO é só choro.

A copa que seria em Goiânia vai ser lá

no CUIABÁ.

Dizem que IABÁ significa "do mundo".

Já falei, se não tem copa lança as

OLIMPÍADAS DE PEQUI.

Quando um amigo é corneado,

um bom papo quebra o galho.

Era tão solitário que só lhe

restou o amor-próprio.

Meteorologista é um cara que

fica olhando pro tempo.

Para se levantar você primeiro

tem que cair em si.

Devagar se vai ao longe,

já dizia o baiano.

Na Índia, muita gente

incomoda um elefante.

Com a lotação das cadeias,

ninguém fica, todos ficam mal-acompanhados.

Bebia pra esquecer problemas

do coração e arrumou problemas no fígado.

Quem quebra galho se

lasca com os ecologistas.

Amor com amor se paga

mas eu quero o troco.

Quem diz que tamanho não

é documento está se entregando.

Pra que decoração em

motel se o amor é cego.

Habeas-corpus é diploma de bandido.

O sapo leva muito a sério o ditado:

em boca fechada não entra mosquito.

Dinheiro não traz felicidade, traz facilidade.

O saci-pererê levanta com

o pé direito ou o esquerdo?

Feriado é bom, o que atrapalha

é a falta de dinheiro pra viajar.

Com o aquecimento global, quem

trabalha de sol a sol tá lascado.

Quem dá aos pobres empresta a

DEUS.Nem o CRIADOR se

livra das dívidas.

A ocasião faz o ladrão. O Brasil

é o país mais cheio de ocasiões.

E DEUS descansou no sétimo

dia e nunca mais teve sossego.

Parteira é quem te espera na

porta de um mundo novo.

Se o governador tem amigos

bons, o governo é ótimo.

Dermatologista chato é uma sarna.

Sogra não vai pro inferno pra

não se associar com o capeta.

Antitabagista é um sujeito que

cismou de ser detector de fumaça.

De grau em grau se sente

o aquecimento global.

Se Jesus Cristo voltasse agora,

não daria conta de chicotear

tantos vendilhões do templo.

Pra não pagar com estacionamento na

Pecuária o jeito é levar a sogra pra vigiar o carro.

Pivete em volta do Parque da

Pecuária lava a égua.

- Tio, posso olhar seu carro?

- Pode, mas não bota olho gordo.

Tem gente que vai na Pecuária

e não vê um boi.

Tenho medo de encontrar meu irmão
na Pecuária de Goiânia e ser obrigado
a formar uma dupla sertaneja.

O que se gasta pra dar um passeio na

Pecuária de Goiânia dá pra comprar uma novilha.

Na Pecuária de Goiânia até sem

terra veste de fazendeiro.

Você vai de carro pra Pecuária e só no

estacionamento já fica o dinheiro

que era pra gastar lá dentro.

Quem vai pra Pecuária achando que

vai gastar pouco pode tirar

o cavalinho da chuva.

Na festa agropecuária de Goiânia tem

exposição de gado, chifrudo

tem por todo lugar.

Na Pecuária de Goiânia quem não

tem terra veste de fazendeiro

do mesmo jeito.

Não sou filho de fazendeiro, mas se meu pai

tem um lote vou pra Pecuária com

minha roupa de cowboi.

E DEUS descansou no sétimo

dia e nunca mais teve sossego.

Parteira é quem te espera na

porta de um mundo novo.

Se o governador tem amigos

bons, o governo é ótimo.

Dermatologista chato é uma sarna.

Sogra não vai pro inferno pra

não se associar com o capeta.

Antitabagista é um sujeito que

cismou de ser detector de fumaça.

De grau em grau se sente o aquecimento global.

Se Jesus Cristo voltasse agora, não

daria conta de chicotear tantos

vendilhões do templo.

Pra não pagar com estacionamento

na Pecuária o jeito é levar a sogra

pra vigiar o carro.

Pivete em volta do Parque da

Pecuária lava a égua.

- Tio, posso olhar seu carro?- Pode, mas

não bota olho gordo.

Tem gente que vai na Pecuária

e não vê um boi.

O que se gasta pra dar um passeio na

Pecuária de Goiânia dá pra comprar uma novilha.

Na Pecuária de Goiânia até sem

terra veste de fazendeiro.

Você vai de carro pra Pecuária e só no

estacionamento já fica o dinheiro que

era pra gastar lá dentro.

Quem vai pra Pecuária achando que vai

gastar pouco pode tirar o cavalinho da chuva.

O que se gasta pra dar um passeio na

Pecuária de Goiânia dá pra comprar uma novilha.

Na Pecuária de Goiânia até sem

terra veste de fazendeiro.

Você vai de carro pra Pecuária e só no

estacionamento já fica o dinheiro que

era pra gastar lá dentro.

Quem vai pra Pecuária achando que vai

gastar pouco pode tirar o cavalinho da chuva.

Na festa agropecuária de Goiânia tem

exposição de gado, chifrudo

tem por todo lugar.

Na Pecuária de Goiânia quem não

tem terra veste de fazendeiro do mesmo jeito.

Não sou filho de fazendeiro, mas se meu

pai tem um lote vou pra Pecuária

com minha roupa de cowboi.

Tenho medo de encontrar meu irmão

na Pecuária de Goiânia e ser obrigado

a formar uma dupla sertaneja.

Faz um papelão quem fuma cigarro de papel.

Quem pita pito de paia é um paiaço.

Com o aumento dos impostos sobre

o cigarro, o viciado só levado fumo.

Além de todos os riscos de saúde o fumante

ainda sofre com os impostos.

No circo do Congresso Nacional

hoje tem marmelada.

A criminalidade em Goiânia está de matar.

O pior cego é aquele que não quer ver

e o pior gay é aquele que não quer dar.

Gay desapegado de questões materiais não

acredita nessa história de que é dando que se recebe.

O chato é saber que um vírus pode viajar

pelo mundo inteiro e um cidadão comum não

consegue rodar no transporte coletivo de Goiânia.

No transporte coletivo de Goiânia eles

arrumam os terminais e não pensam nos iniciais.

Transporte coletivo de Goiânia é igual arco-íris

na foto é lindo de perto é só fumaça.

E no trânsito de Goiânia todo mundo é como

moça bonita que não paga mas também não anda.

O problema das enchentes do Nordeste é

que por falta d'água o povo nunca aprendeu a nadar.

O Brasil é lascado mesmo. Enquanto

gaúchos morriam de sede, nordestino morriam afogados.

Por causa de medidas moralizadoras

senadores podem ficar com o moral baixo.

Padre Cícero é bom mesmo. Há anos os

nordestinos rezam pedindo água, então tome!

Só porque a Roseana Sarney tomou o cargo

do governador Jackson LAGO,

o Maranhão está ALAGADO.

A gripe suína pode mostrar

sujeiras na área de saúde.

Contra a gripe "A", tome complexo "B".

Transmitiu a gripe suína e não pode ser

chamado de filho de uma égua.

Chamam de melhor idade quando o melhor se foi.

Ao ler as mãos a cartomante é cheia de dedos.

Deus ajuda a quem cedo madruga.

O guarda-noite tá lascado.

Financiamento da casa própria é um

aluguel que o pobre paga a vida inteira

pra dizer que tem alguma coisa.

Quem faz rolo no Imposto de

Renda na hora de explicar só nega.

A justiça tarde e falha.

O Vila Nova não se classificou no

Campeonato Goiano porque é um

tigre-de-bengala.

O cara virou engolidor de facas

porque não estava com o queijo na mão.

O presidente do IRÃ é contra o homossexualismo.

Isso deixa os gays IRADOS.

Nem sempre um chato da

galocha está na chuva.

Todo PREpotente na hora "H", já foi.

O lema da gang é: Antes mal-acompanhado

do que só.

Quem tem boca vai a Roma.

Com passaporte e um monte de euros, claro.

A tal da gripe espanhola

pegou o touro ou o toureiro?

A gripe espanhola tem uma vantagem.

Quase não se fala na crise financeira mais.

Se é gripe, é do porco.

Se é resfriado é do leitão.

A gripe suína com o aquecimento

global dá pururuca.

Depois da gripe do frango e da gripe

do porco quero ver quem paga o pato.

Com a gripe suína já tem gente

tirando o focinho da feijoada.

Ainda bem que é gripe suína.

Já pensou se fosse de elefante?

Depois da gripe suína, meu

lenço virou uma porcaria.

O time do Goiás é a melhor maneira

de se livrar de uma sogra. Ele detona o Dragão.

Na final do Campeonato Goiano

o Dragão virou calango.

O Goiás só foi campeão porque teve

ajuda do Hélio e dos Anjos.

Já que o dragão do Atlético tá fora da jogada,

o jeito é pedir ao Periquito pra marcar o dragão da inflação.

Pegou o Caminho das Índias para

chegar ao Paraíso, teve uma Revelação

e fez Caras e Bocas.

Aluno de telecurso só mata aula

quando falta energia.

Agora todo gago quer brincar

de soletrando.

O Sitbus só anda "vazio", mas

"enche" o saco no trânsito.

Empresário no Brasil se lasca,

os pequenos sempre pagam o micro.

Para evitar a gripe suína parei

de ler a coluna da Miriam Leitão.

Essa gripe é uma grande porcaria.

No Brasil tem fome zero,

no México tem paciente zero.

Para os diretores da Celg a redução

do valor das gratificações foi um CHOQUE.

Para resolver a situação da

Celg só a Tropa de CHOQUE.

Fiz minha Declaração do Imposto de

Renda nos últimos minutos pra não

dar alegria antecipada ao Leão.

Escola pública de Goiás é fraca

E NEM adianta reclamar.

Para os diretores da Celg a redução

do valor das gratificações foi um CHOQUE.

Para resolver a situação da

Celg só a Tropa de CHOQUE.

Fiz minha Declaração do Imposto de

Renda nos últimos minutos pra não

dar alegria antecipada ao Leão.

Escola pública de Goiás é fraca

E NEM adianta reclamar.

Depois da gripe do frango veio a gripe suína.

Tem gente com medo de andar no quintal.

Como é que um bispo que andava

de batina não sabia o que era camisinha.

A conquista de voto para presidente

do Paraguai é bem erótica.

Minha casa tá um chiqueiro depois

que a faxineira pegou gripe suína.

Com a gripe suína é que a porca torce o rabo.

Antigamente quando alguém espirava o

outro desejava saúde, agora ronca e fuça.

Pra pegar gripe suína é

preciso chafurdar na lama.

O parafuso pegou gripe de uma porca.

O Paraguai não tem presidente, tem pai do povo.

O presidente do Paraguai não era

bispo, ele era papa. Papava todas.

O salário de presidente do Paraguai vai

ser pouco pra pagar tanta pensão alimentícia.

No Paraguai a coisa mais comum

é achar um filho do presidente.

Só porque tem doença de Chagas não quer

dizer que o cara tem um grande coração.

No engarrafamento de São Paulo

devagar se vai ao longe.

Pra matar o tempo se atira no relógio?

Quem é vivo sempre aparece, exceto

as assombrações.

A gente do fundo é vegetal: temos canela,

planta dos pés, batata da perna, maçã do rosto...

Cada macaco no seu galho e a vó atrás do toco.

O preço de uma cirurgia plástica você sente na pele.

O pescador tem fama de mentiroso.

O político só vende o peixe..

O negócio do palhaço é fazer rir. E não adianta chorar.

Não tem como viver sem conviver.

O final de todos é a morte, mas alguns procuram o atalho.

Infelizmente o olho gordo não pesa na consciência.

Charge

Perebadas

Dizem que a frustração do pescador

é ter uma filha piranha e não poder pescá-la.

Dizem que frustração do caçador

é ter filho veado e não poder coçá-lo.

Dizem que a frustração do jardineiro

é ter uma mulher trepadeira e não poder podá-la.

Dizem que a frustração do jogador de

futebol é ter filho com uma maria-chuteira

e ter de pagar pensão.

Charge

Perebadas

Já é segunda mulher que diz que teve

filho com o presidente do Paraguai quando

ele era bispo. Rezando ele não estava.

O discurso do presidente do Irã foi irado.

Americano é tudo flamenguista o

presidente é preto e a

economia tá no vermelho.

Inundação no Piauí? Isso é

aula sobre o dilúvio.

Charge

Perebadas

No Dia de Tiradentes e em todos

os outros o brasileiro tá pendurado.

O surdo-mudo não discute,

ele vai logo pra porrada.

O namoro de surdos-mudos

é um GESTO de amor.

A vaidade é a salvação do

cirurgião plástico.